Caja de Pandora

 Todo fue muy rápido, alguien me dijo, con mucha frialdad en sus palabras, que no era posible que me importara más las cosas carnales.

Me regreso unos minutos, yo defendía que era peor una infidelidad que una separación. Lo que sí se, es que respondí con el corazón más que con la cabeza.

Aquí hubo dos cosas que me movieron: la primera fue que me importara el tono en que él me lo dijo, lo segundo es que me desbloqueó un recuerdo, nada grato.

Después de caminar X un momento, me cayó un balde de agua fría y abrió la caja de Pandora.

Yo pasé por relaciones que terminaron porque alguien se separó, por distancia de tierra de por medio, agua de por medio, o colonias de por medio.

Pero pasé por una relación que terminó por alguien que me defraudó, pero no fue una defraudación, me hizo el peor daño que se le puede hacer a una persona: me humilló, me degradó como persona, aplastó cada gramo de autoestima con la que contaba y cavó en la tierra lo más hondo posible y ahí me aventó.

Hoy a la distancia volteo y veo el daño q me hizo, y que no he salido de ese agujero.

Me puse un caparazón para que nadie más me hiciera daño.

Me permití no tocar ni que me tocaran.

Yo era una persona que no era merecedora de nadie, nadie me podía querer, no era importante para nadie, no le importaba a nadie como para tener una persona a mi lado, daba pena a quien conmigo estuviera.

Y ese daño, cuando la caja de Pandora se abrió, lo vi tan intacto, es corazón que late, late pero no vive.

Esta persona que soy, la que no deja que la quieran, porque nadie puede quererla, mejor está sola, y si, aprende a estar sola y ser feliz sola.

Pero no, eso no es lo que un día quería para mí.

Si, aprendí a vivir conmigo misma, me caigo bien, disfruto mi soledad, pero creo es por el hecho que me duele el que nadie quiere estar conmigo.

Y si, quisiera que alguien me abrazara, alguien en quien pueda yo recostar mi cabeza, alguien por quien sentir algo, pero sobre todo, alguien que pueda sentir algo por mi.

Pero esta persona le dijo que no, que eso no va a pasar, que no merezco, que no valgo, que no sirvo, que soy mierda.

Alguien que un día me escupió a o cara y me pisoteó.

Alguien que tomó mi corazón y lo partió en pedacitos, se los metió en la boca, los masticó y los vomitó.

A quien le confié mí vida me defraudó.

La frase “quién le hizo tanto daño en su infancia” para mí fue “alguien me hizo tanto daño en mi adultez”

Y esta hoy la peor versión de mi, porque esa que es mejor, está descompuesta.

Jugó después conmigo, con mis cabeza, con mi cordura, al punto tal que me hizo correr de esta ciudad, donde se me puso de frente un par de veces, y me fui huyendo, y allá donde fui, ahí también se me puso de frente. Con un cinismo tal, que me veía a los ojos y me sonreía.

Esta caja de Pandora me ha puesto oscura por dentro, y triste por fuera, removió aquello que creía sepultado.

Acabada

Aqui de nuevo

Ha vuelto a la vida mi equipo. así que quiero regresar a escribir.

El tiempo ha sido largo desde la ultima publicación, estoy mas tranquila, mi madre ha vuelto, si bien no es la misma de hace un par de años, si ha regresado esa mami que puede hacer un chiste o se ríe de los míos, porque ya es mas ella, menos aquella persona que había desaparecido en un nubarrón oscuro.

Alguna vez oí que para escribir mejor, hay que estar triste.

Ahora no lo estoy, así que espero salga algo bueno de esta YU.

Pásenme un borrador

 Hoy es uno de esos día que quisiera borrar completamente.

Mi madre se está yendo a algún lado que no sé dónde es, pero aquí con nosotros no es.

Un día de los malos donde quien está es una persona que no conozco ni reconozco.

Me duele demasiado, pero no quiero llorar, y sé que me hago más daño tragándome el dolor que sacándolo en forma líquida.

Pásenme un borrador, hoy no quiero que exista.

Cuencas

 En algún momento pienso, pienso en cerrar los ojos lentamente, con la tranquilidad y tomando el tiempo propio para cerrarlos, porque en ese momento solo quiero darme ese tiempo de cerrarlos, ya así, sentir la cortina de aire entre el parpado y el ojo, estar así como plácida y en paz, en un estado de ingravidez

 Mis dedos empiezan por donde empieza el crecimiento del cabello, bajan a la frente y las cejas, y luego los parpados donde a las yemas se le pasan las ideas que estoy pensando, y sigo por las cuencas de los ojos, mejillas y terminar en mi boca. Mis dedos vuelven a repasarlo todo porque quieren conocer y reconocer los recovecos de mi cara, esa que tiene hoy mas tristeza pero que parece sigue sin arrugas, donde las lagrimas ruedan y caen pesadas, mis oídos y la barbilla. 

 Pero son los ojos los que menos conozco y lo que mas duele, los que quieren estar cerrados y no ver nada de lo que pasa, los repaso muchas veces, ya con ardor y pena.

Este ha sido un inicio de año muy pesado laboralmente, y por lo tanto, mentalmente.

Hoy fue especialmente un día con la agenda a full, de esos full a tope donde no hay tiempo para nada, solo trabajar y trabajar, como si para eso me pagaran!

Sin embargo, hoy no me siento tan cansada como los 9 días anteriores, es chistoso, pero lo que si, es que si estoy muy enojada.

Yo que me dedico a solucionarle la vida a los compañeros, ser una facilitadora, una solucionadora, una destrabadora, y varios sinónimos del tipo, resulta que hoy fue un día en el que luche por trabajar y trabajar y cómo me pagan? queriéndome todos desalojar de mi lugar de trabajo, no sé a donde piensan que me vaya yo, y luchando por mi y mi gente, todos hablando a mis espaldas de que me tengo que mover a algún lugar. CUL3ROS

La verdad si sentí muy feo, porque es tal cual como me he estado en el final del año, en el inicio de este, no deseada, no querida, de por si no pertenezco ya a ningún lado, ahora mas me lo echan en cara.

El otro día soñé, tal cual, que entraba a un confesionario y entre que me confesaba, me quejaba de que he sido una buena persona, con buenas acciones, haciendo un recuento de cosas  importantes que hice desinteresadamente, y que parecía que, si ponía las cosas en una balanza, parecía que inclinaba mas  a que todo me iba mal, cuando había un Dios que siempre me ha dicho que las buenas acciones se recompensan, pero no, yo tengo una racha de mal en peor, y yo siendo buena amiga, vecina, persona, anfitriona, compañera. Y no se, tal vez a 5 días de ese sueño, sigue muy vivido, de esos que no se borran fácil, y aun me enoja y siento lo que sentía en mi reclamo, y se apachurra el corazón al recordarlo y quererlo plasmar, sin acercarme a lo que sentí.

Porque los años ya no van a mejorar...

El 2021+1 fue un año para no recordar.

El 2023 no dista a ser marcado como un año fuerte, y no se si de aquí en adelante sea así, ahora si, bienvenida vida adulta, adiós vida con felicidad.

Si bien pasé todos los rezagos del año que no quiero recordar, hubo muchísimo dolor en los primeros meses, aun me vuelven loca muchos momentos y situaciones que me consumen y me hunden y deprimen.

Este 2023 creo que fue el año con menos fiestas que tuve, que hice. el año donde me costó mucho sociabilizar, como si tuviera que reiniciarme y volver al ritmo que me caracterizaba.

Un año con viajes donde llegué a tomar un camión y me fui a una ciudad a quedarme en un cuarto ajeno, de una ciudad ajena con gente ajena, un arranque que me costó mucho $$$ pero era eso o volverme loca.

Pero los últimos días del año terminaron con mucho llanto, lloré como hacia mas de 7 años no lo hacia, el llanto de quien despide a un ser querido, a uno de los mas grandes seres que acompañan a una persona en el largo camino de su vida, a una madre.

Y es que no sólo se pierde a una persona físicamente, también se puede perder mentalmente, y bajo estas circunstancias, también es una perdida irreversible, 

Y dentro de lo mas difícil, es llegar a ese momento donde se acepta, donde regresan esas lagrimas y digo ¨si, la perdí¨.

Algo que no voy contando por ahí, de eso que solo yo me guardo, que no he contado ni a mis hermanos, el típico dolor mío, que me amarga, me hunde y sé que hará que me pierda.

Yo tomé una decisión de vida que fue estar sola, y eso me queda mas que claro el día de hoy, por eso también solo terminaré con todo.

No sé qué hacer!

 He levantado el teléfono y llamado solo para llorar, porque tú eres esa persona a la que le cuento lo bueno, lo malo, lo importante y lo simple, lo trascendental y cotidiano.

Hoy me ahorcas y me silencias, me puedes que deje de decirte las cosas, yo no quiero hacer eso, yo no quiero dejar de platicarte, yo no quiero dejarte de lado

¡Hoy me siento súper triste, porque siento que es la primera vez que en verdad me enojo con mi mejor persona!

Me duele y voy a ser fuerte, y marcaré la distancia que pides, esperando que se serene mi corazón y ver qué decisión voy a tomar con la cabeza mas fría, con mi estómago destrabado y con mi alma en calma

No quiero dejar de decir lo que siento, lo que hago, lo que pienso. 

Solo tú sabes los pasos que doy a la derecha o a la izquierda, si voy por caminos sinuosos oscuros y desiertos, solo tú lo sabes, y viva tranquila porque alguien sabe de mí, quiero creer que no estoy sola, que no me van a encontrar en mi casa tirada después de 4 días que empieza a oler feo, o perderme en un semefo sin quien nadie jamás me busque.

Creo que no te das cuenta de eso, de lo súper importante que eres para mi

No quiero callarme, no quiero censurarme, no me calles ni me censures. 

Eres tan importante para mí y no quiero perder eso.

El 2021 y +1

Normalmente no soy de las personas que les gusta hacer un examen de conciencia acerca de lo transcurrido en el año que terminó, pero es que, este año, si fue un vertiginoso año.

2021 me dejó muchos aprendizajes.

No debo dejar de hacer las cosas por alguien más, no esperando a alguien, una llamada, un mensaje, una visita.

No contestar una llamada, si no quiero hacerlo, si sé que me hará daño o será una llamada toxica, pero lo mejor es que no tengo remordimiento al no hacerlo.

Dejar en visto un mensaje, y valerme madre eliminar de plano el chat, no estoy ya tan condicionada

En qué mundo estamos que es una obligación contestar llamadas, mensajes, audios, video llamadas, me niego a amarrarme a eso, y poco a poco lo han entendido quienes no tienen de mi respuesta.

Ha sido un año que, si bien no he bloqueado teléfonos, así como llegan los mensajes, así se eliminan, si hay suerte, ni siquiera los alcanzo a leer.

De la gente que no pude elegir en mi vida, de esa que se llama mi familia, aprendí que no debe hacerme tanto daño, que yo sí puedo elegir no elegirlos, no mezclarme, poner distancia.

Y eso me lleva a este año, donde otra parte de la familia me eligió este 2021 para estar más cerca, convivir e incluirme, pese a lo que yo considero una buena brecha de años, de vida y experiencias.

Este 2021 fue un año particularmente de subidas y bajadas de peso, aun así, muchas veces estuve a gusto con mi cuerpo, con ropita bonita, algunas blusas más pegadas, tacones altos, ánimo para peinar mi cabello, accesorios.

Me costó mucho entender mis problemas de ánimo, y cuando no entendía al mundo, recordaba que la que estoy mal soy yo, tuve que aprender a ser demasiado, demasiado tolerante, porque gritaba por todo, lloraba por todo, aunque en algún momento he tenido que explotar en llanto, creo que son las menos veces de las que debería.

Y el punto anterior me llevar a un asentimentalismo que no me conocía, pero me ayudo a no contestar ese mensaje, a no esperar, cambada y peinada, en la sala una visita, o no tener en la mano un celular esperando una llamada.

Pero este 2021 fue muy duro, y por desgracia, dudo que el 22 sea mejor.

Hay muchas batallas más por librar, y no sé qué tantas heridas saque de ellas, cuánta sangre se derrame o las fracturas que resulten.

Terminé el 2021 con un análisis de gente que recién me conoce, y la percepción fue “amargada”, enojona y que no rio.

Después de ver lo que viví en este año que pasó, si quiero hacer algo por mejorar la forma en que los demás me ven, sea o no verdad su análisis, no quiero ser tan transparente.

Hay algo claro que haré este año, y es bailar! porque yo sola inventé esa patraña de que no lo hago!

 

Aun faltaría un universo para estar bien conmigo, y quererme, y decir Te Quiero

 

 

 

 

 

A la distancia

 Estaba un día sentada tan tranquila como cualquier otro día soleado, de esos que le gusta tener a esta silenciosa ciudad.

Sentí un escalofrío cuando tu mano masó por mis hombros descubiertos, solo me estremecí pero no tuve palabras para contestar.

Un intercambio de miradas empezó a forjarse, y luego vinieron largas conversaciones, me encantó conocerte y que tu lo hicieras a mi.

Me parece mentira que ya hayan pasado cinco años desde entonces, siete desde la primer vez que te vi cruzando una calle. 

Hoy no se dónde estas, hay mensajes que de repente llegan muy esporádicamente, siguen siendo por demás cariñosos, mas de lo que quisiera.

Recordando tiempos que fueron y no volverán mas, así lo decidimos un día que acordamos cortar con todo.

Tu te fuiste solo, yo me quedé con él, y ahora esos mensajes están muy fuera de lugar, sin embargo, me gusta recordar lo feliz que fuimos.

No me arrepiento de esa decisión, estamos hoy mejor los dos, sabiendo que existimos y que estamos bien, que puede haya ido a mejor.

A mi me gusta pensar que pudiste estar mejor, así no me remuerde la separación.

Hace 6 años creía

 Hace 6 años creía en el amor.

Tantas cosas han pasado, y mi buena memoria me juega pasadas.

Me permite recordar todo, lo bueno pero también todo lo malo, eso tampoco lo olvido.

Un tiempo en el que aposté por el amor, creí en él, perdí y aún no me he recuperado.

Donde lastimé mi vida por querer olvidar y sólo terminé enfrascada en un circulo vicioso. 

Qué impresión todo lo que ha pasado en seis años!! Hasta me he cansado de recordar. 

Hoy veo esta goto y me da risa! 

TQ

 Me ahogo queriendo decir TE QUIERO

Marcas que dan sonrisas

 La vida deja marcas

Y cuando actuamos de una manera u otra, nos damos cuenta que solo somos producto de lo que hemos vivido, muchas veces reconocemos en esos actos todo aquello que nos ha marcado.

Hay marcas que te llevan a un recuerdo, tengo algunas cicatrices que me llevan a momentos, a consecuencias.

Hoy tengo marcas que me han dejado una sonrisa, y las veo y solo me invitan a imitarlas, a soñar y a volver a reír.

todo en 5 meses

 

A finales de octubre fue mi última entrada, qué pasó que deje de escribir?

Retome la vida, un poco como cuando había normalidad.

Regresé a la oficina, empezó nuevamente el trato con los compañeros, que aunque había mucha distancia, se sentía más cerca que otras veces, si se sintió cuanto hacía falta ese regreso laboral.

Y los días pasaban, se mezclaron con unas vacaciones en la playa, pero fueron unas vacaciones con 10 kilos adicionales a mi peso, intenté llevarlo con normalidad, pero yo empezaba a asimilar que yo ya no estaría normal por un rato.

Regrese a entrar a Un régimen alimenticio, yo estaba pasando por cambios de humor, eran más acentuados que antes, una falta de apetito que  irónicamente me hace subir de peso, un estado deprimente de alopecia, y un deseo sexual un poco por los suelos por los cambios en mi cara y en mi cuerpo y en mi cabello que no me gustaban.

Esta por terminar el año y llega una tía a casa de mi madre, yo nada convencida de ello, pero llegó. Tiempos de pandemia y hay roces entre hermanos, las vistas de fin de años, pasaron mejor de lo que yo esperaba, la verdad.

Año Nuevo, vida nueva...  un giro de 180 grados y la que era mi vida se perdió, mi tía se ha caído y se fracturó un brazo,  de por si ella vive en un cuerpo sin mente, ahora una parte física ha sido rota, cuando de por si le es difícil expresarte y darse a entender, ahora es más difícil.

Y de repente ahí estaba yo, los fines de semana, solo terminaba mi trabajo y ahí estaba yo para ayudar, durmiendo en un sillón nada cómodo, durmiendo dos días, enojada, más cuando había un perro en casa. Y llega un botón rojo y ahí estuve 9 días, y yo pedía dentro de mi irme a trabajar para desconectarme de esa obligación que no supe en que momento tomé. 

Y ahora batallábamos con la falta de agua, pero de una u otra forma salía.

Otro tío se puso mal, al hospital, situación grave, y ya había en mi casa una tía y una prima.

No solo tenia que cuidar a dos personas en otra casa, sino atender también dos personas en la mía.

El problem del agua se hace permanente y tuve que migrar a mi tía y a mi madre a mi casa, ahora habíamos 6 personas ahí, y por desgracia mi tío ha fallecido.

Días negros y muy pesados, ahora “mantengo” una casa con 9 personas, por aquello de las visitas que llegan.  Y mis fuerzas se van por la borda, mi dinero desaparece en boca de toda mi familia, en luz, en jabón, papel de baño, shampoo, lo que en mi casa se consume en 3 meses se va en 10 días. Y así van 6 semanas.

Mi paciencia se acabó, mi amor se acabó, mi dedicación se acabó. Estoy con coraje y con enojo en una casa que y no es mi casa, en un cuarto que no s mi cuarto, comiendo lo que alguien más quiere comer o cree que debo comer, con mi régimen alimenticio por los suelos, luchando con mis demonios internos, los que había, los que llegaron y los que se han ido y quiero que regresen para que me den ánimos de mandar a la chungada a todo y a todos.

Eso pasó en 5 meses que me ausenté de este blog, con unas ganas inmensas de llorar, que me daba miedo hacerlo, llorar y no poder parar, entrar en un shock nervioso de llanto.

Hace un par de días lloré, una milésima parte del llanto acumulado, pero fue lo suficientemente reparador para seguir mucho más, y seguir dando patadas y chingadazos.

Llore con mucha pena por hacerlo, pero también sentí mucho dolor en cada gota de llanto, creo que por eso no lloré más, me dolía mucho, exageradamente mucho, y tu no podías abrazarme para exprimirme, pero ese dolor fue dolor que saqué de mi ser y estaba haciéndome mucho daño.

Que falta me hacía llorar, llorar por estos 5 meses.

Sueños tan reales

 No es necesario que me toques para que me exites.

Tienes ese don de existir, el sólo pensarte despierta en mi deseos calientes y me hace sentir lo suficientemente deseable para querer tocar mi cuerpo pensando que a ti te gustaría.

Me arriesgo  hacerlo solo en pensamiento, yo jugando con mi mente, viéndome desde fuera como algo que no soy, algo mejor, más agradable a la vista y al tacto.

Ayer jugué a que te tenia enfrente, estabas como amarrado, había una barrera invisible entre nosotros, pero yo te veía perfecto y tu mi, y aunque de principio no me veías, yo empecé a tocarme porque no pude resistir ese calor que me haces sentir, y más caliente me sentía al saber que no podías tocarme, aunque el estirar un brazo hubiera bastado para tomarte y jalarte, no lo hice, sabía que esa barrera existía. El placer se apoderó de todo mi cuerpo.

Ya no tocaba solo mis senos, mi vientre, ya me tocaba toda, y mi cadera se movía al compás de la tuya, que empezó a moverse también, sentía la humedad,  

Ayer soñé que me veías frente a ti, parecía tan real, que hoy aún despierta siento que estamos tan cerca que aún tengo tu olor en mi, tu boca en mis tetas y mi mano en tu sexo. 

dificil

 Que difícil escribir después de tanto

Había mucho miedo dentro de mi

Dolor que me está haciendo mucho daño y que temía plasmar para que no doliera más.

Hoy estoy mas tranquila y por so m atrevo.

Hoy Aun Mas

Estoy muy cansada de dar explicaciones, de intentar dar a entender a la gente por lo que estoy pasando.

Me siento muy mal anímicamente, soy una costal de piel en expansión con sentimientos de muchos tipos, encontrados unos con otros, pero todos son sentimientos a la baja.

Necesito oír cosas bonitas de mi, en verdad lo necesito, me estremeceré pero las pasaré de largo.

De igual forma mi piel necesita sentir otra piel aunque yo no tenga un deseo ardiente, pero esa sensación me hace mucha falta.

Y cuando las palabras pasan, una nalgada pasa o una mirada, mi ser se pone gris en el momento, sin guardar suspiros o estremecimientos.

Una mirada larga en el espejo, solo yo y yo,  sin hablar ni pensar, sin saber qué veo mientras me veo, y una sola única lagrima rueda.

Ya me canse de tratar de explicar que no tengo hambre, que no tengo gusto por la comida, que no tengo gusto por la vida, que estoy en un estado de depresión constante a causa de unas medicinas de las cuales no puedo prescindir. No me enojo, no me alegro,  no me rio y  no lloro.

Me cansé de responder "no me siento bien"  "no estoy bien" de borrar un mensaje después de decir que desayuné sambuich para no seguir de mártir y mejor ya no escribir "pero lo vomité poco después"...  me cansé de no llorar y de necesitarlo.

Hoy soñé que reía, reía hasta que me dolía el estomago, pero sin embargo lo hacia sin hacer ningún ruido, sin emitir sonido alguno, creo entonces que no reía.

Extraño tanto tu piel blanca de leche, tu olor y tus manos, tus ojos y tus gestos, me estoy muriendo sin poder decir "te quiero" porque hoy aun mas yo no me quiero.

Demonios y yo Ángel

 Un día un mundo perfecto que tenia me lo tiraron por la borda después de casi 2 años de mentiras.

Así, en un pestañear mi mundo se acabó, las risas acabaron, me volví amargada.... no, me volvió amargada.

Pensé mas de una vez dejar pasar el engaño, perdonar y seguir,  así de mal estaba, asi de nula tenia la autoestima, estuve muchas veces luchando humillarme por mendigar "amor"

Me quedé vacía e hice algo de lo mas tonto que pude haber hecho, buscar otras voces, otros brazos, otro olor, pensando que un clavo sacaría a otro clavo.

Lo hice mal, lo hice sin tener el mas mínimo dejo de sanación, me acosté con muchas personas, no todas eran casuales, con alguien 4 veces, con alguien 6, 3 con alguien mas.

Solo invoqué mas demonios, no me bastaba con el que ya me había ganado.

Salí huyendo de aquí, de ellos, de mi al estar con ellos, de sentirme tan sucia y tan vacía.

No hice nada distinto a donde fui, uno tropieza con la misma piedra. El sexo no era bueno, yo buscaba la compañía,  montarme me encanta de cualquier forma, aunque ahí no había una relación, solo yo tenia sexo, sola, parecía que no había nadie mas.

No hui  pero la vida me llevó a otras tierras.

Es muy curioso pero el clima es tan influyente.

Yo viví una época de celibato por voluntad propia y fui muy feliz, pero mi piel de leche siempre estuvo conmigo, nunca estuve sola.

Días curiosos en que me siento bien conmigo, me gusta mi cuerpo, me gusta tocarlo y el como se ve en ciertas sombras y con ciertas luces.

Hoy respiro de mis demonios, no necesito de ninguno de ellos, no me hacen mejor persona, no me importa si están o no están, si viven o mueren, si me hacen en la vida.

Yo solo lo quiero a él y puedo esperar por él.

Un Pacto

 Dándole todo el crédito al alcohol hoy escribo en el plagio de lo que alguien una vez escribió y me hace sentir tantas cosas, y me hace sentir paz, pero que cuando el alcohol deje su efecto igual no lo pienso de la misma forma.

Son 6 años en los que he hecho muchas pendejadas (las palabras altisonantes perdónenlas, son a causa de una visita que no esperé en medio de una pandemia).

Retomo: Son 6 años en los que he hecho muchas pendejadas en la vida, la primera dejarte Ir, que no me  duele porque se que eres feliz con tu familia, pero que si me culpo por no haberte aprovechado, casi dos años de haber echado al traste mi vida con la relación de un pendejo que me tenia como pendeja. 

4 años en los que te odio verdaderamente. Si no hubiera habido nada entre nosotros creo que hubiera funcionado muy bien, pero me hiciste mucho daño y me engañaste, en los que las palabras cimbran en mi cabeza "si lo que me dice es mentira, al menos esta felicidad nadie me la quita" siendo todo mentira, no lo supero y sigo haciendo pendejadas.

En verdad que nadie me ha hecho sentir como el me hacía, en una relación en la que podía ser plena porque a nadie le hacíamos daño, una relación orgásmica, uno tras otro, donde creo que el sexo era una pieza importante y medular, donde después de la picada de la relación de tajo yo morí y no he encontrado la forma de renacer.

Donde el quitarme la vida sigue latente aun al escribir estas líneas, en medio de una pandemia que si deja cosas buenas pero también malas.

Si hoy estuvieras frente a mi mientras escribo estas líneas mientras, te odio tanto, no se si me permitiría, entre mis restos de amor poder escribir sería una tortura. 6 años en los que quise golpearte, pegarte, hacerte el mismo daño que tu me hiciste, que te doliera tanto o mas de lo que a mi me duele y me doliste, donde aventarme por una ventana en un segundo piso fue tantas veces opción, donde tomar un avión a cientos de kilómetros fue otra opción.

Me aleje de mi familia y mis seres queridos poniendo una barrera geográfica que valía madre porque aun allá te fui a ver pedazo de mierda! Y eso que estaba yo bajo control, en un entorno controlado, con alguien a mi lado que me quería mucho y me llenaba de besos y abrazos siempre, apareciste tu y me volviste a hundir y a empezar de nuevo.

Otros cientos de kilómetros tuve que volar para huir nuevamente, ¿por qué era yo la que huía? Ahí ya tuve una familia y fui nuevamente YO, tan sombría y acida, pero la original, no la porquería en que me habías convertido, la YO que pudo tener amigos y fui aceptada y querida y amada.

Necesito hacer algo que sea solamente entre YO y YO, porque esto se está descontrolando! necesito hacer un pacto donde yo me prometa vivir, donde siga odiándote, pero que no me duelas, donde con paciencia recoja los pedazos de 6 años hechos añicos, dejando los infiernos detrás y salir de tu embriago y tu de mis pensamientos, y recuperarme a mi misma.

Necesito este pacto, donde me prometa seguir y vivir.

Estaba yo tan en otras cosas y me vino un vuelco de pensamientos, donde debo prometerme dejarte de lado y vivir con la gente que hoy tanto amo! con mi piel de leche que hace mis días! escondiéndome en un sexo que debe hacer de lado al tuyo, porque ya  no estas,  y esa parte no la tengo superada y debo enterrarla! 

A ti ¿Qué idiota te hace el amor?

Estoy sin humor, pero debo recuperarlo por mi! para mi! 

ESTO ES UN PACTO

Su Poder

Jamás entenderá el poder de sus palabras, ya sean escritas o habladas.

No entendería ni aunque se esforzara enormemente.

Yo puedo creer que soy bella, puedo creer que soy una mujer sexy, y yo me lo creo completamente y puedo hasta sentirlo, sentir que soy bella, sentir que si me muevo, esto, lo que yo soy, puede ser sexy.

Pero también creo cuando me dice que soy una persona que no se quiere ni a si misma.

Porque esa persona que representa una de las personas que mas quiero en esta vida puede hacerme volar al infinito o puede hacerme hundir en un infierno, solo con el poder de sus palabra.

Jamás quiero dejar de oír sus palabras, cuales quieran que sean éstas.

Raro

 Y pasó eso que yo tanto temía por tener desventaja, HuBo La EsPerAda ViDeoLlaMada

Salí avante, mi suéter grueso color rojo se veía bien, mi peinado estaba mejor que el promedio de las veces, y había en mi una cara de sorpresa tal que no parecía que tenia días y días practicando frente al espejo siempre con mucho miedo.

Había desventaja porque tu te veías muy bien en tu camisa blanca deslumbrante, de fondo tenias una gran vista que querías mostrarme, y tu cabello estaba bien peinado. Yo, por suerte estaba mejor que mis temores, pero yo no sabia que marcaría, así que había desventaja.

Fue una platica larga para ser la primera, preludio de varias mas.

Después de colgar hubo mas mensajes y fotos de cosas, y mas mensajes. Creo que no se asustó por lo que vio, Vamos Bien!

Sentir ese corazón tan latente! Sentir ese musculo que existe en mi y siente de nuevo... es raro

Una foto es lo que tenemos

En un mundo donde la tecnología hace lo que antes hacia una llamada o una visita.

Pasé de platicar ocasionalmente con una persona que no conozco a mandar algunos mensajes cada 4 días o que fueran luego cada 3  a estar hoy en el momento de que platicas mañana tarde y noche ¿qué desayunas? ¿qué comes? ¿ qué cenas? a platicar muchas cosas mas todo todo el día, y a poner un tono diferente para reconocer sus mensajes.

Creo que eso de haberle puesto un todo diferente es de plano haber dado un paso adicional, un gran paso.

No lo conocía y no me conocía, antes yo veía unos cables y él unas teclas.

Ahora lo conozco por una foto de perfil, y varios días después (que con el rápido avance de todo esto fueron años) me conoce por una foto también.

Es muy chistoso, y creo que era cosa solo de adaptarnos a los tiempo modernos, para sostener una nueva relación o para muchas cosas mas.

Será que todo esta cambiando y también cambió que ya las cosas no hacen daño?

Sola (pero de una forma diferente)

 Creo que todos tenemos miedos y tabús, un tabú muy común es hacer ciertas cosas solos, como ir a un bar y tomar solos, ir al cine solo, ir a la playa solos, ir al campo solos, ir a un concierto solos.

¿Qué es lo que nos da miedo de estar solos? acaso es descubrir cosas de nosotros mismos que no queremos, que no aceptamos? es mas bien un miedo irracional.

Recuerdo varios viajes que he hecho sola y en los que si, no lo niego, pienso que compartir un momento preciso sería muy agradable si lo hubiera compartido con alguien mas, pero, no está mal compartirlo con uno mismo. A fin de cuentas uno está con uno mismo la mayor parte del tiempo y la mayor parte de la vida, entonces que padre que se pueda compartir con uno mismo eso.

Y aun después de todo lo que ha pasado, no odio al sexo opuesto, y eso que pasé por el pinche interrogatorio que solo la gente que está sola y lo ha estado siempre sola pasa,  y ese interrogatorio te hace pensar tantas y tantas cosas, puñetas mentales y cosas tan serenas que es difícil decidir la verdad que quieres defender.

Hay momento de la vida en que no importa que estas sola, porque eso que estas haciendo lo disfrutas tanto aun estado cientos de personas a tu alrededor o borrandolas a cada una de ellas y estando sola.

Es un miedo tan irracional, es tanto como cuando te masturbas, estas tan agusto solo y a la vez disfrutando tan plenamente, que no es lo mismo que hacer el amor, coger o tener sexo, cada cosa es tan diferente y por diferente, cada ves que se hace en sus diferentes variantes, se debe disfrutar, a veces solos, a veces acompañados, a veces en un sueño soñandote pero estando a fin de cuentas sola.

Una caída no fortuita

Se cayó mi pasado y me asusté, no atiné mas que a levantarlo a toda prisa, le di una rápida hojeada, luego me tome un tiempo mas. Sin darme cuenta mi pasado se volvió a caer y ahí lo deje, solo pude correr al baño a vomitar. Ese pasado no está mas, un pasado que muestra una Yu con una sonrisa que hoy no conozco, brillo en los ojos en una foto de hace 25 años lo mas borrosa posible, no hay ese pasado y este presente me molesta, cuando no hay un futuro que se vea respetable.